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爱情究竟需不需要考虑那么多

520,T单方面删除好友后,我将他的备注改为“谢谢你”。

也不知道这样的考虑对不对,还是只是因为没那么喜欢学长,而想出来的敷衍他的理由,或许两者都有吧,如果自己还是大一或者大二和学长在一起的几率可能会很大吧,但是现在自己大四了,未来遥遥无期,目前最想做的就是好好找工作,恋爱什么的完全不在考虑的范围。有时候也会觉得自己这样的决定是一种对学长负责的表现,但是有时候也会觉得只是谈恋爱而已,考虑太多也不够好吧。

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“啊,为什么?”

再出现在彼此的朋友圈T似乎和以前已经不一样,他再未说过令人尴尬的话语,偶尔发来问候。共同的朋友圈子,点赞、评论,慢慢开始有些联系,聊些再正常不过的话题。我与他分享G的信息,他帮我出谋划策,关系似乎回到几年前。直到大学毕业,我也未等到G,毕业后他以很快的速度交了女朋友,再不主动来撩拨我,我亦不愿再去勾搭“有妇之夫”,但是悬在他那里的心一刻也未曾放下。我仍抱着少女的期待,觉得终有一天他会看到身边的我,一年前我终于等来了这个机会,但是这个机会并没有让我欢呼雀跃,而是让我彻底幡然悔悟。

归根结底不过就是现在的自己没有那么多的勇气去经历这样的考验,不敢轻易去恋爱怕以后会伤的更深罢了,怕长痛不如短痛,怕各种现实的压力将两人弄得遍体鳞伤。尽管如此还是在思考着这样的选择是对是错,扪心自问这算不算是种自我保护。如果在每段恋情开始之前都要思虑万千,会不会让自己限于一个困顿的状态当中。不知道,不明了。

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一生

【彩蛋】520中午,正在减肥的我抵不住高温的辣手摧花偷吃了一根雪糕,吃罢惊喜地发现雪糕棒上写着——像射手座表白:就那么爱上了你!我拍照给李先森看,李先森给我画了一座开满向日葵的小院。

好像这样的想法也对,并不是每段恋情最后都是以结婚为目的的,虽然莎士比亚曾说过“一切不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”,但是如果每一段恋爱都是这样的想法的话,是不是最后如果没有结婚都是耍了一次大大的流氓。

年少无知,我拒收了T寄来的所有礼物,掐断他所有的来电,直至后来拉黑他所有的联系方式,勒令闺蜜不准她们像T透露我的任何信息。再见T时,已接近毕业,共同好友的订婚宴似乎避无可避,许久未见的老同学全部拿出手机扫一扫添加好友,当着众人的面,T回到了我的通讯录里。

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谢谢你,深情错付的八年。总有一天,幸福会和你不期而遇,遇到那个在她身边你不用失去自我,不必忐忑不安,不必小心翼翼的人。最好的感情,大抵就是你能放心的做自己,同样也愿意为他让自己变得更好不是毫无节制的放弃自我,也不是刻意迎合地去改变自己,而是在一起的时候,我们都愿意让自己变成更好的人。

尽管如此,对于这个问题,爱情究竟需不需要考虑那么多,自己的答案依然是肯定的,即使会让自己陷入无谓的困扰中,还是会选择去考虑未来,两个人的家庭背景,思想观念,双方父母的态度等等依旧是两个人在一起要考虑的问题。

那时候的我,还不知道,不止对我,G对身边很多不错的女孩都如沐春风。

恋爱到底要不要考虑以后?这其实是一个很纠结的问题。似乎考虑太多会给自己带来不必要的困扰,但是不考虑只看当下又怕自己会后悔。很矛盾的选择,大学恋爱好像成了一个很尴尬的话题,毕业之后还会在一起吗?异地恋真的经历的起距离的考验嘛?不知道,也不能够解答,可能如果两个人足够相爱,足够勇气经历生活的平平淡淡,生活的各种磨砺,应该最后还是能从校服到婚纱吧。

直到,今天愚人节,一时兴起我用孕检生成器做了一个假“孕检报告”群发给朋友们,大部分朋友一眼识破我的小把戏,只有T信以为真,T焦躁的问我孩子父亲是谁,我言已经没有联系。然后,第二天,相隔千里的他出现在我楼下,说你把孩子生下来吧,我和你一起养。那一刻我意识到自己的迟钝和木讷,原来这世间痴傻的不止你一人,我想我必须要做些什么唤醒他了。

大学的爱情好像也会偶尔考虑一下各方面的情况,不过应该也不会考虑太多吧,大一的暑假认识的李先森,大概也是一见钟情那个样子很快两人就在一起了,好像也就是很自然的就在一起了,没有考虑过双方的家庭背景等等各种乱七八糟的问题。只想着两人能在一起就好了啊,如果最后还能走到最后步入婚姻的殿堂也很好啊,那时候是很想能够一起携手走下去的。后来相处久了,慢慢的也对彼此有了了解,李先森的父亲是政府人员,母亲是一名老师,家境还算OK,自己虽然算不上是书香门第,名门之后但是和李先森相比也不会很差,两人之间的各种匹配度还是挺高的。那时候只想着两人能在一起就很好了。

520,T单方面删除好友后,我将他的备注改为“谢谢你”。

大概也是想有一个真正爱的人,可以真正的走完一生吧。

我亦知道,T确实是个不错的青年,颜值、才华,甚至财气都有点儿。但是,感情这回事就是那么奇妙,他再怎么优秀,终究不是你喜欢的那个人不是吗?

初高中的恋爱多么美好,虽然有着“早恋”的称号,但还是不否认那个时候的爱情无需考虑那么多,只要愿意在一起就好了,什么经济压力,家庭背景之类的根本不在考虑的范围之内啊。就只是单纯地两性相吸在一起就好了。

我终于不再对G抱有期待,我告诉T我想我可以开始新的生活了,他说,前方一定有最好的幸福在等待你,加油。我给他看我先认识的男生,他会认真提意见说看法。不久之后,T说,我想我也快遇到我的幸福了,他说他有了幸福的目标,我鼓动他大胆努力去追寻,却不知道这是他为了不尴尬的待在我身边而撒的弥天大谎。

“毕业了之后有缘就在一起咯,没有不也就只能分开咯。难道你们现在谈恋爱都是奔着结婚去的啊。”

八年前,T是我的前桌。初识时,他大概是讨厌我的,那时候的仗着年纪小,在班里刁蛮跋扈,肆意妄为,上课喜欢讲小话、吃零食、看小说,我记得那时候只要我把薯片咬得响一点,笑得大声点儿,T就会回头瞪我一眼,那眼神仿佛在说,这世间怎会有如此聒噪的女孩儿。

“没有啊,就是如果按个人观点来说,目前是不会谈恋爱的啦”

大概也是同时期,我迷恋上隔壁班一个男孩。从此,我生活的重心全部围绕他而开始,为他哭,为他笑。他跟长得稍微出色的女生讲一句话就能难过半天,他看你一眼便激动的晚上睡不着觉,然后我从一个疯疯癫癫的少女,变成了一个更加疯癫,喜怒无常的少女。

喜欢就在一起,不喜欢就分开好了。这样的想法好简单哦,只要有感觉,双方都愿意在一起那也是极好的。不用去考虑什么未来,不用去计划长远。管那么多,喜欢就在一起好了。那么如果再考虑双方要不要在一起时涉及到多方面的问题与障碍的话,那是不是还有在一起的必要呢?

那样的年纪,被题海和分数压榨枯竭的我们,似乎只有从谁喜欢谁,谁讨厌谁的小八卦中,才能获得稍许心灵的滋润。相熟后,T曾说,日后他喜欢的女孩,身高不能低于165,乖巧温顺,总之是和我截然不同的类型。他的话成功的激活了跳跃的八卦心,之后的很长一段时间,我努力搜寻身边这样的女孩,希望能对号入座促成一段佳话。

可能是每个人对于感情的判断与想法不一样,有的人想着当下爱过快乐就好,哪怕以后不能相守到老也不再算是遗憾;有的人想着如果以后不能在一起而痛苦万分,那么不如此刻短痛更好......只不过以后的事谁又能预估得到,珍惜当下,好好爱一场其实也不为过。想得太多,大概也只会徒增困扰罢了。

T说,他可能需要时间说服自己去遗忘,他需要一个空间去向他的青春说再见。我说,好。

现在大四了,好像面对感情这个问题会考虑得更多了。之前认识个学长,对学长也算是有点好感的那种吧,认识快半年了,也被学长告白过几次,最后一次被学长告白时很认真的拒绝了他,还记得当时说的是“我现在大四了,工作不知道会找到哪里,连自己的未来都不知道在哪里,怎么和你在一起”。于是就以这样的理由再一次拒绝了学长。

彼时,他刚刚结束一段感情,或许是空窗寂寞难耐,或许是闲来无聊的消遣之举,某个夜深人静的时刻,他发来微信说:我需要你!是的,不是我喜欢你,而是我需要你。看到信息,我几乎高兴得快蹦起来,但是接下来的话却几乎让我对过往的自己产生了怀疑,过去的你活的那么不堪自己却浑然不知,你最好的青春,最好的时光,用尽全力去喜欢的这个人,你以为你好歹是个备胎,可惜你连备胎都算不上,只是他预备役中的炮友之一的备选。是的,G对我说了些不堪的话,当这些话出现在屏幕上的时候,我一瞬间醒了,我说:没有人是停滞不前,你人生最巅峰的时刻大抵是我喜欢的你的时候,可惜我的心已波澜不惊。

“其实你想的太多了啦,喜欢就在一起啊,不喜欢就分开好了,哪用考虑那么长远的事啊......”

那天我跟T说,我原以为爱情不过就是春耕秋获,只要在恰当的时机撒下暧昧的种子,努力付出便可在秋天收获沉甸甸的美好爱情,可惜我错了。好的爱情不该是爱他爱到低至尘埃,期待着有天尘埃能开出花,而是遇到你的时候,我的心自然开了花。

舍友c有男朋友(大三学弟,鲜肉一枚)了,在八卦之后知道她对该男生是源于那份感动和那一身健硕的肌肉,顺带还问了一个问题。

从前的我,我从不觉得520是个特殊的日子,或者说我从不认为一个平凡的日子、一串普通的数字,被这世间的痴男怨女强加上“我爱你”这样一个特殊意义,用来释放无处安放的荷尔蒙是一件值得庆贺的事情。是的,我就是那么乏味可陈,那么不懂情调、不懂烂漫,甚至略微有些木讷冰冷的人。

“因为现在大四了啊,自己都不知道自己的未来在哪里,怎么谈恋爱,而且万一我以后回去工作,两个人会很麻烦。”

我想总有一天你可以波澜不惊的面对我,你会回到我的朋友圈,带着你的幸福和甜蜜,到那时谢谢你,谢谢你找到让你微笑和忘记过往的蜜糖;即便你再也不会出现在我的圈子中,仍然谢谢你,出现在我的生命中,变成我的另一面镜子,让我知道感情这回事,不在于时间,不在于付出,更不是你愿意为TA委曲求全放弃自我,而是你在TA面前,可以保持最真实自然的自己,只要TA在身边,你便会24小时想不自觉的微笑。

“C,你都大四了,你想过和他的以后没有啊?你毕业了你们以后怎么办啊?”

毫无例外,我的穷追不舍并没有换来自己期待的结果,G没有离我越来越远,但是始终不曾靠近,看不到希望,但是也不至于绝望。亲眼看过他将别人的情书揉碎了扔进垃圾桶,亲耳听过他对别人说过残酷冰冷的话,但是对我始终和颜悦色,甚至“宠爱有加”。愿意陪我聊上一整天八卦;在食堂打饭时,会用天然的身高优势帮我筑起一个安全区域;炎热的午后,会随手给我买香草味的冰激凌……每件微不足道的小事都足以让我开心一整天,那时候我心里笃定他对我也许是不同的,只要我再努力一点点,总有一天他会如我对他一般。

后来,高考、毕业、分离。我去了成都,T在重庆,G留在家乡。分别之后,我对G滚烫炽热的喜爱并没有距离而削减,通过朋友打听他的一切消息,心情就像过山车一样,跟随他些微的生活摇摆不定。值得庆幸的时候,渐渐地G开始主动联系我,偶尔还会给我写温暖如春的暧昧之语,只是从未说过喜欢我或是在一起的话语。而我并不在意,仅靠着这些虚无的情意撑过了整个大学生活。大学四年,不愿和任何男性走得过近,甚至不愿意结识新的异性朋友,也曾有过对我表示好感的异性,全部被我用近乎残酷的方式回绝。

木讷到,T喜欢我的这八年,我竟可以视而不见。

T是我的高中同学,185的个子,大长腿,有一双漂亮的眼睛,偶尔会讲幽默诙谐的冷笑话,为人大气热忱,身边围绕着一帮不错的朋友。T是个工作、生活都很有规划的人,不抽烟会喝酒,酒量不错,但从不贪杯。此外,T家庭小康,工作稳定,理财能力也不错,毕业两年,大部分同学还过着月光或啃老的生活,T已经用常年出差,整日加班的努力换来了项目经理的位置,银行卡上也小有积蓄,准备自己付首付买房,前途一片春光大好。总之,在世人看来T的确是个不错的青年。

后来,文理分科。我毫不犹豫的选择了文科,T读理科,隔壁班的男孩变成了我的邻座,就称呼他为G吧,那之后我发挥了曲筱筱纠缠赵启平的精神,用不达目的誓不罢休的勇士态度紧追着G的步伐,他喜欢喝红豆味的酸奶,一向不喜欢红豆的我也喜欢上红豆酸奶;他酷爱科比,从不看体育新闻的上课时间也抱着手机追NBA;他作文写得很烂,我故意把文章写偏题,似乎这样看起来才跟他相配……

所以,亲爱的姑娘,他撩你不代表他喜欢你,他只不过是用你的喜爱来排遣他偶尔无处安放的寂寞。

所以,当T在稿纸上用力写下:“我喜欢你”,我并未当真。

和T关系缓和,是高一第一次期中考试后,我的成绩从入学时的前几名,急速下滑到记分册的末页。被轮番谈话和批斗之后,痛定思痛,我决定稍微收敛自己,洗心革面重新做人。周围的同学里,T的数学成绩最好,于是数学的白痴的我只能求助于他。我们的关系,似乎也在演算不完的方程式中,发生着集合关系,彼此热络起来,并且以迅雷不及掩耳的速度融入了对方的小团体中。

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